Дети и порядок
Как заставить детей убираться и остаться достаточно хорошей мамой
Угроза, шантаж, манипуляция, подкуп. Что ещё может заставить детей убираться?
Несколько лет назад я перечислила эти «методы» в шуточном ролике. И, судя по комментариям, тема оказалась болезненной.
Потому что, согласитесь, иногда нам совершенно не хочется заниматься воспитанием, развитием самостоятельности и формированием полезных привычек.
Нам просто хочется, чтобы дети убрали за собой!
Чтобы не пришлось в сотый раз напоминать об игрушках на полу, грязной одежде на стуле и посуде, которая почему-то никогда не доходит до кухни самостоятельно.
У меня четверо детей. И почти десять лет я профессионально занимаюсь расхламлением и организацией пространства.
И вот что я вам скажу.
Приучить ребёнка к порядку — это совсем не то же самое, что заставить его убираться.
Можно годами заставлять ребёнка убираться и так и не научить его поддерживать порядок.
А можно постепенно передать ему ответственность за собственные вещи и пространство. Но на это понадобятся годы, а не два разговора.
Почему дети нас не слушаются?
Представьте обычную ситуацию.
Вы заходите в детскую. На полу игрушки, на стуле одежда, на столе остатки вчерашнего творчества.
Вы говорите: «Убери комнату».
Ребёнок продолжает заниматься своими делами.
Вы повторяете просьбу. Потом ещё раз. Начинаете раздражаться, повышаете голос и в какой-то момент либо заставляете его всё собрать, либо делаете это сами.
На следующий день всё повторяется.
Прежде чем объявить ребёнка ленивым, я предлагаю проверить три вещи.
Во-первых, он вообще понимает, что именно вы хотите от него получить?
Во-вторых, способен ли он выполнить эту задачу самостоятельно с учётом своего возраста?
И в-третьих, устроено ли хранение так, чтобы ребёнку было удобно пользоваться вещами и возвращать их на место?
Потому что иногда мы говорим ребёнку «положи всё на место», но забываем, что для него это может быть совершенно непонятной инструкцией.
Что именно? Куда? В какой последовательности?
Для нас всё очевидно. Мы тысячу раз это делали.
А он ещё только учится.
Поэтому вместо «убери комнату» можно сказать: «Сначала собери машинки и положи их в коробку. Потом убери книги с пола».
Одна понятная задача за другой.
Именно так постепенно формируется навык.
Как говорить с ребёнком, чтобы он наконец начал действовать
Когда я изучала детскую психологию, мне очень понравилась одна идея: прежде чем переходить к требованиям, у нас есть несколько способов добиться сотрудничества.
И я считаю, что в вопросах уборки это особенно полезно.
Представим, что ребёнок закончил играть, но не собирается убирать игрушки.
Сначала спокойно говорим, что нужно сделать.
«Пожалуйста, собери конструктор в коробку».
Не спрашиваем с раздражением: «Ты собираешься когда-нибудь убрать этот бардак?»
Не читаем лекцию о том, кто весь день убирает в этом доме.
Просто обозначаем задачу.
Если ребёнок не начал действовать, напоминаем.
«Конструктор всё ещё на полу. Его нужно убрать».
И здесь полезно убедиться, что ребёнок действительно услышал вас. Возможно, он увлечён игрой или не понял, что вы хотите сделать это сейчас.
Дальше можно предложить приятную перспективу.
Например: «Если мы сейчас быстро закончим, успеем почитать перед сном ещё одну книжку».
Не обязательно обещать игрушки, сладости или деньги за каждое выполненное действие.
Иногда лучшая награда — время вместе.
Можно добавить элемент игры или соревнования.
«Интересно, ты успеешь собрать машинки, пока я убираю книги?»
Но здесь важно учитывать характер ребёнка.
У моих четверых детей работают четыре немного разных подхода.
С одним достаточно напоминания. Другому помогает таймер. Третьему нравится соревнование. А с кем-то нужно договариваться о времени выполнения задачи.
И я не считаю, что уборку обязательно нужно превращать в игру. Игра — это игра. А убрать после неё — обычная часть жизни.
Просто иногда игровой элемент помогает преодолеть сопротивление.
Если ничего не сработало, наступает момент обозначить границу.
Спокойно, но твёрдо.
«Я хочу, чтобы ты сейчас убрал конструктор. Игрушки нужно возвращать на место после игры. В нашей семье такие правила».
Здесь уже не нужно бесконечно придумывать новые развлечения и уговаривать ребёнка.
И совершенно не обязательно повышать голос, чтобы показать, что вы говорите серьёзно.
А что, если ребёнок всё равно отказывается?
Вот тут я предлагаю сделать то, что особенно трудно многим мамам.
Не начинать убирать за него.
Если ситуация позволяет, можно сказать: «Хорошо, сейчас у нас не получается договориться. Мы вернёмся к этому разговору позже».
Выйти. Успокоиться самой. Дать ребёнку время.
А потом действительно вернуться к задаче.
Не делать вид, что ничего не произошло. Не отменять договорённость. И не выполнять работу вместо него только потому, что так быстрее.
Важное условие: это не бесконечная игра в напоминания. Семейные правила должны быть понятными, посильными, а договорённости — выполняться.
Если ребёнок систематически отказывается выполнять какую-то обязанность, стоит отдельно разобраться, что ему мешает, и договориться о правилах и последствиях заранее, а не придумывать наказания в момент раздражения.
Мне кажется, здесь и проходит граница между попыткой добиться сиюминутного послушания и настоящим воспитанием.
До трёх лет: порядок — ответственность родителей
А теперь давайте разберёмся, чего вообще разумно ожидать от детей разного возраста.
Потому что иногда родители требуют слишком многого от малышей и слишком мало от подростков.
До трёх лет за порядок отвечает взрослый.
Именно вы организуете хранение, убираете вещи, следите за тем, чтобы дома было удобно и безопасно.
Ребёнок может подключаться. Более того, я очень советую поддерживать этот интерес.
Маленькие дети любят повторять за взрослыми.
Вы складываете игрушки и проговариваете: «Машинки живут здесь. Кубики вот здесь. А грязную одежду мы относим в эту корзину».
Малыш может принести вам одну машинку или убрать зайчика в коробку.
Прекрасно!
Но если он потерял интерес через две минуты, не нужно требовать, чтобы он обязательно закончил уборку.
Пока это ваша задача.
В своей книге я писала: даже если взрослый делает 90%, а ребёнок только 10%, это уже имеет смысл.
Ведь сейчас ребёнок не столько убирается, сколько знакомится с тем, как устроен дом.
От трёх до десяти лет: постепенно передаём ответственность
Вот здесь начинается самая интересная работа.
Ребёнок уже способен выполнять отдельные задачи самостоятельно, но взрослые всё ещё остаются рядом.
Мы показываем, объясняем, напоминаем и помогаем.
При этом постепенно появляются обязанности, которые ребёнок может выполнять сам.
Например, относить грязную одежду в стирку. Развешивать свою одежду в шкафу. Убирать за собой игрушки. Возвращать книги на полку.
Конечно, возможности трёхлетнего и девятилетнего ребёнка будут совершенно разными.
Но сам принцип остаётся неизменным.
Сначала мы делаем вместе. Потом ребёнок делает сам, а мы помогаем. Затем постепенно передаём ему ответственность за результат.
И пожалуйста, не требуйте идеального исполнения.
Если ребёнок впервые самостоятельно развесил одежду, совершенно не обязательно немедленно перевешивать её так, как нравится вам.
Особенно демонстративно.
Потому что ребёнок довольно быстро понимает: что бы он ни сделал, мама всё равно переделает.
Так зачем стараться?
Кстати, в этом возрасте важно не только научить убирать вещи, но и позволить ребёнку участвовать в решениях о них.
Какие игрушки ему сейчас нравятся? Где удобнее их хранить? Что он хотел бы изменить в своей комнате?
Когда система создаётся вместе с ребёнком, а не навязывается ему, поддерживать её гораздо проще.
И ещё один принцип из моего метода.
Прежде чем требовать порядка, проверьте, может ли ребёнок самостоятельно вернуть вещи на место.
Если одежда висит слишком высоко, контейнер тяжёлый, а мусорное ведро находится в другом конце дома, даже самая красивая система хранения не будет работать.
Подростки: учимся отпускать контроль
Подростковый возраст — отдельная прекрасная история.
Здесь уже не получится просто зайти в комнату и объявить, что сегодня все немедленно наводят порядок.
Точнее, объявить-то можно. Но результат может оказаться совершенно не таким, на который вы рассчитывали.
Я предлагаю в этом возрасте постепенно передавать ребёнку право самостоятельно распоряжаться своими вещами и пространством.
Даже если его представления о порядке не совпадают с вашими.
Даже если аккуратно сложенная одежда через полчаса оказывается на стуле.
И даже если в его выборе иногда проявляется самый настоящий подростковый протест.
Но это не означает, что теперь никаких правил нет.
Взрослые по-прежнему устанавливают общие требования к чистоте, безопасности и использованию общих помещений.
Например: «По субботам я мою пол. Поэтому к субботнему утру на полу в твоей комнате не должно быть вещей».
Или: «Теперь пылесосить свою комнату раз в неделю — твоя ответственность. Как ты организуешь остальное пространство, решай сам».
В общей части дома действуют общие правила. У нас, например, прижилось правило не оставлять личные вещи в общих помещениях.
А в своей комнате подросток получает гораздо больше самостоятельности.
Разумеется, если его решения не создают проблем с гигиеной, безопасностью и комфортом остальных членов семьи.
Мне кажется, здесь особенно важно не превращать каждую футболку на стуле в борьбу за власть.
Потому что отношения с ребёнком важнее идеально сложенных футболок.
И ещё одна вещь.
Не разбирайте вещи подростка без его ведома.
Если хотите помочь, предложите помощь. Если считаете, что какие-то вещи пора пересмотреть, обсудите это.
Но уважение к личным границам тоже начинается дома.
После восемнадцати: результат нашей многолетней работы
Мне очень нравится думать о порядке не как о самоцели, а как об одном из навыков самостоятельной жизни.
К восемнадцати годам у нас может вырасти человек, который понимает, из каких процессов состоит забота о себе и своём доме.
Он знает, как постирать одежду и вернуть её на место.
Как убрать кухню после приготовления еды.
Как организовать хранение, чтобы находить нужное.
Как поддерживать чистоту и замечать, когда что-то перестало работать.
Разумеется, он не обязан делать всё именно так, как делаете вы.
И вовсе не обязательно будет любить уборку.
Но он уже знает, как заботиться о пространстве, в котором живёт, и понимает, что это его ответственность.
И мне кажется, именно к этому результату стоит стремиться.
Не к идеально убранной детской сегодня вечером.
А к самостоятельному взрослому человеку через несколько лет.
И последнее: иногда дело вообще не в ребёнке
Можно сколько угодно напоминать пятилетке об уборке игрушек, но если их столько, что они не помещаются в контейнеры, ребёнок просто не справится.
Поэтому прежде чем покупать очередной органайзер или вводить новое семейное правило, я всегда предлагаю разобраться с количеством вещей.
Что ребёнку действительно нужно? Во что он играет? Из чего вырос? Что уже неинтересно?
И только потом устраивать удобное хранение.
Потому что система, которой невозможно пользоваться, не станет работать от того, что вы начнёте говорить строже.
Чем понятнее устроено пространство, тем больше действий ребёнок сможет выполнять самостоятельно.
А значит, тем меньше вам придётся напоминать, контролировать и делать за него.
Конечно, даже самая удобная система хранения не отменит ни детского сопротивления, ни подросткового протеста.
И иногда вы всё равно будете сердиться.
Я тоже.
Но быть достаточно хорошей мамой — не значит никогда не раздражаться и всегда находить идеальные слова.
Мне гораздо ближе идея, что мы можем ошибаться, уставать, возвращаться к разговору и постепенно учиться договариваться друг с другом.
Потому что мы ведь тоже не родились с умением быть родителями.
И нам, как и нашим детям, нужно время, чтобы научиться.
С чего начать
Если вы хотите перестать бесконечно напоминать детям об уборке, попробуйте начать не с очередного разговора о дисциплине.
А с одной небольшой задачи, которую ребёнок уже способен выполнять самостоятельно.
Покажите, как это делать. Проверьте, удобно ли устроено хранение. Договоритесь о правилах. И постепенно передавайте ответственность.
А если вы хотите разобраться с детской целиком — игрушками, одеждой, книгами, материалами для творчества и организацией хранения — у меня есть мини-курс «Секрет порядка в детской».
Это короткие практические уроки, которые помогут вам создать удобную систему хранения с учётом возраста ребёнка.
Чтобы поддержание порядка постепенно перестало быть исключительно вашей работой.
Стоимость — $37.